تبلیغات 
انسان ها همه به یکدیگر نیاز دارند و به یکدیگر وابسته هستند همان طور که شما ممکن است به دکتر ، نجار و غیره نیاز داشته باشید آن ها هم به شما نیاز دارند پس به جاست که ما در هر انسانی حضوری از وجود الهی در او ببینیم و هر کسی را همان طور که بایستی باشد مشاهده کنیم یعنی : خوشحال ، پیروز ، موفق و نیک
برگرفته از کتاب تکنیک های طلایی کسب ثروت و موفقیت/ژوزف مورفی
همه انسان ها تمایل دارند پس از ازدواج و تشکیل خانواده، لحظات بسیار خوب و خوشی را در کنار همسرشان داشته باشند. البته این هدفی مطلوب است. اما آنچه حائز اهمیت است این که همواره توجه داشته باشید که زندگی مشترک 2 نفر که از 2 جنس با 2 روحیه، خانواده، فرهنگ و... متفاوت هستند همواره هم با آرامش و بدون مشکل نخواهد بود.
آنچه اهمیت دارد این است که هر یک از زوجین از نقش، مسوولیت ها و تعهدات خود در زندگی مشترک بخوبی آگاه باشد و هنگام بروز مشکل یا رنجش نیز درصدد حل مشکل باشند نه پاک کردن صورت مساله، زیرا در غیر این صورت تا مدتی در ظاهر آرامش حکمفرما خواهد بود ، اما پس از مدتی شدت مسائل و رنجش های سرکوب شده با فشار هر چه بیشتر بیرون خواهد زد و قدرت ویرانگری خواهد داشت.
در مواردی که مسأله ای در زندگی پیش می آید ، بهترین کار این است که زوجین با مراجعه به یک مشاور متخصص و کارآزموده، برای رفع هرچه سریع تر آن بکوشند می شوند و در این مورد نیز نتیجه مطلوب تر در صورتی حاصل می شود که هر دو به مشاور مراجعه کنند. اما در شرایطی که زوجین احساس کنند خود بخوبی از عهده حل مسائل بر می آیند نیز بهتر است نکاتی را مد نظر داشته باشند تا بهتر بر مشکلات غلبه کنند.
پیش از هر چیز بهتر است در یک محیط آرام که بد نیست گاهی اوقات در یک محیط آرام خارج از منزل باشد ، شروع به گفتگو و تبادل نظر کنید.
نخست باید ماهیت مشکل مشخص شود. از عقاید یکدیگر آگاه شوید تا بتوانید اهدافی را برای خود تعیین کنید.برای رسیدن به یک توافق دو جانبه باید از درک طرف مقابل نسبت به موضوع آگاه شوید و این هم میسر نخواهد شد مگر این که درباره آن صحبت کنید.
در گفتگوها از درد، رنج، نگرانی و حتی خشم های خود با رعایت احترام و آرامش صحبت کنید.باید روند گفتگو به صورتی باشد که طرفین احساس نکنند مورد قضاوت واقع می شود و پس از گفتگو از صحبت هایشان علیه خودشان استفاده می شود.
در گفتگوها احترام به عقاید یکدیگر و حساسیت نسبت به احساسات طرفین در ایجاد محیطی آزاد برای بیان صادقانه عقاید و نظرات الزامی است.
برای حل نهایی مشکلات باید هر دو طرف در یافتن یک راه حل مناسب انگیزه کمک به یکدیگر را داشته باشند وگرنه فقط مطرح کردن مسائل و مشکلات گذشته و نمک روی زخم طرف مقابل پاشیدن مشکلی را برطرف نمی کند.
شما در هر سنی که باشید بی نیاز از آموختن نخواهید بود. بنابراین آموختن مهارت های ارتباطی جدید و موثر در رسیدن به هماهنگی، رضایت و نهایتا آرامش نقش قابل توجهی ایفا می کند.
به آنچه موجب نارضایتی شده دقت کنید تا بهتر بتوانید مطمئن باشید که برای دوام و بقای یک رابطه مشترک عشق کافی نیست.
وقتی یکدیگر را دوست دارید اما نقش یکدیگر را نادیده می گیرید، به مسوولیت ها و تعهدات خود در رابطه نمی اندیشید، تصمیمات یکجانبه و بدون مشورت با همسر می گیرید، بدانید که رابطه سالم و خوشحال کننده ای نخواهید داشت و در نتیجه احساس رضایت و خوشبختی نخواهید کرد.
شکست روابط در بسیاری موارد به دلیل ناامیدی از یکدیگر است. پس بدانید که تمام افراد حتی سرسخت ترین آنها نیز از نظر رفتاری دارای دو روی سکه هستند و قابلیت های قابل تحسینی برای خوب بودن دارند ، اما در صورتی که احساس آزادی و آرامش کنند نه این که زیر ذره بین هستند و برای تمام حرکات و رفتارشان باید پاسخگو باشند. پس با تنگ کردن عرصه بر طرف مقابل، هرگز نتیجه نمی گیرید.
یکی دیگر از مسائل مهم این است که همان طور که هر دو نفر به نوعی در مشکلات احساس می کنند ، قربانی رفتار طرف مقابل بوده اند به نوعی نیز در حق طرف مقابل ظلم کرده اند. در بسیاری از شرایط با توجه به این که ما در سطح متفاوتی از امیال، عواطف، احساسات و انتظارات نسبت به همسرمان هستیم ، نباید توقع داشته باشیم که او هم در سطح احساسی ما رفتار کند. در غیر این صورت موجب بروز مشکلات مضاعف و تشدید بحران در خانواده می شویم.
البته انتظار توجه و محبت معقول از طرف همسر امری طبیعی و بدیهی است، اما میزان آن بسته به وجود هر فرد است. بهتر است طرف مقابل را همان طور که هست بپذیریم و مرتب در پی تغییر وی نباشم.
ممکن است برخی افراد ذاتا برونگرا بوده و تمایل به ابراز تمامی احساسات کنند، اما در مقابل برخی افراد درونگرا سعی کنند با رفتار و کارهایشان برخی مسائل اعم از علاقه یا ناراحتی را نشان دهند و علت رفتار آنها این نیست که مطابق میل همسرشان نباشند یا حتی او را برنجانند.
از طرفی باید توجه داشت که انتظارات و توقعات ما از همسرمان معلول تلقین عوامل و اشخاص دیگر نباشد. زیرا طرف مقابل بسرعت این موضوع را درک خواهد کرد و احساس می کند تحت فشار روحی است. پس رفتاری به مراتب نامطلوب تر انجام داده و مرتب در لاک دفاعی فرو می رود و اکثر رفتارهای بی منظور شما را نیز به قصد خاصی تلقی می کند.
یکی دیگر از موضوعات مهم در حل مسائل این است که همواره به دنبال غلبه و پیروزی بر همسرتان نباشید. زیرا اگر در ظاهر نیز این طور باشد در واقع شما برنده نیستید بلکه در حقیقت هر دو شکست خورده و روابط به سردی می گراید و خدشه دار می شود.
در مقابل برای این که طرف مقابل تمایل به امتیاز دادن قلبی به شما شود ، سعی در خوشحال کردن یکدیگر داشته باشید تا شانس موفقیت هر دو افزایش یابد. زیرا حالا من و تو معنی ندارد بلکه « ما »مساله اصلی خانواده است.
منبع :چهار دیواری
«قولُ الرجُل لِلمرأة انّى اُحبُّك لا یذهَبُ من قَلبِها أبدا؛ سخن مرد به زن كه «تو را دوست دارم» هرگز از دل زن بیرون نمىرود.»
(اصول كافى، ج6، ص6؛ وسایلالشیعه، ج21، ص367)
نیاز به داشتن همصحبت و عشق و علاقه میان هر دو جنس زن و مرد ( همسران ) خصوصیتى اساسى مىباشد و زندگى واقعى یعنى رابطهاى سرشار از مهر و محبت میان زن و شوهر كه به یكدیگر اعتماد و علاقه دارند. زن و شوهرى كه با شور و شوق به تداوم زندگى مشتركشان فكر مىكنند و با همدیگر یكرنگ و صادقاند. اما یكى از مواردى كه موجب آسیبهاى جدى به ارتباط زن و شوهر مىشود ، این است كه زن یا مرد و یا هر دو طرف احساس نمایند همسرشان نسبت به وى بىتوجه شده و یا علاقهاش كم شده است.مرد یا زنى كه یك چنین تصورى را دارد احساس بىارزشى و پوچى خواهد كرد و حتى ممكن است احساس امنیت خود را نسبت به زندگى مشترك از دست بدهد.
زندگى واقعى یعنى رابطهاى سرشار از مهر و محبت میان زن و شوهر كه به یكدیگر اعتماد و علاقه دارند.
بسیارى از افرادى كه به همسر خود بىتوجهى نشان مىدهند دلیل رفتارهایشان را گرفتارىهاى روزمره مىدانند در حالى كه ایجاد ارتباط رضایتبخش با همسر موجب خواهد شد كه زن یا مرد در مقابله با مشكلات قدرت و توان بیشترى داشته باشند.
زمانى كه خانواده به عنوان پایه و اساس جوامع مطرح مىشود و ادعا بر این است كه فرد باید در نهاد خانواده احساس امنیت و آرامش بكند ، وجود اختلاف و تنش باعث از میان رفتن همه این پیشفرضها خواهد شد.
از طرف دیگر مىتوان گفت اختلاف در خانواده، مبدأ شكلگیرى اختلافات در جامعه مىباشد. چرا كه اگر خانواده، جامعه و فرد یك مثلث را تشكیل مىدهند نقش هر كدام از این اضلاع بازتاب بیرونى دارد. بازتابى كه مىتواند آرامش و امنیت فرد، خانواده و جامعه را بر هم زند. واضح است در جامعهاى كه پر از اختلاف و تنش باشد به جاى محبت و عاطفه،اختلاف و تنش رواج مىیابد. پدر و مادر باید منشأ افكار درست و اعمال اصولى باشند تا خانواده راستگو و درستكردار باشد .پدر و مادرى كه خود دایم در تضاد و تنش و كشمكش هستند چگونه باید انتظار داشته باشند فرزندانشان افرادى سالم و سلیم باشند.
در این میان و براى جلوگیرى از ایجاد تنش و اختلاف ابراز علاقه زوجین نسبت به یكدیگر بسیار مهم و حیاتى مىباشد. البته ابراز علاقه در هر دورهاى مىتواند شكلى متفاوت داشته باشد.
مثلاً شاید در زمانى كه امكان آن فراهم بوده است، زن و شوهر هر هفته با یكدیگر به میهمانى مىرفتند اما شاید امروز زن و یا شوهر دوست داشته باشند بیشتر با طرف مقابلشان حرف بزنند.
اگر مىخواهید لذت بیشترى از زندگى مشتركتان ببرید به نكات زیر توجه داشته باشید:
1ـ از ابراز علاقه به همسرتان خجالت نكشید. ابراز علاقه نشانگر میزان دوست داشتن و محبت شما نسبت به همسرتان مىباشد.
2ـ نگویید علاقهام را با رفتارم نشان مىدهم. براى ابراز علاقه باید از كلمات زیبا و محبتآمیز استفاده كرد.
3ـ هرگز اجازه ندهید مشكلات زندگى ، شما را از همسرتان دور سازد. مشكلات همیشه هستند و خواهند بود.
4ـ در هر حال و در هر حالت ابراز علاقه و عشق به همسر ، بهترین و والاترین هدیه به اوست. این هدیه را از وى دریغ ننمایید.
در این میان زن و شوهر باید به اصل تفاوتهاى فردى حتما معتقد باشند و بر این باور باشند كه زن و مرد دو موجودند كه از نظر هوش ، استعداد ، علایق ، خصایص جسمانى و اخلاقى تفاوتهایى با هم دارند. زن و مرد باید حداكثر توافق را میان خصایص خود و همسرشان را برقرار نمایند و وجود هم را مكمل و متمم بدانند.
براى اینكه همسران با یكدیگر مدام در حالت مهر و محبت به سر برند باید به تمایزات خود با طرف مقابلشان به دیده احترام بنگرند. همه انسانها نیازمند داشتن یك هویت مستقل كه همانا تفاوتهاى فردى میان آنها مىباشد ، هستند.
همسران مىتوانند زندگى بسیار شیرین و لذتبخشى داشته باشند به شرط اینكه از داد و ستد عاطفى به شیوههاى قلبى، كلامى و عملى استفاده نمایند و به همسر و شریك زندگى خود ابراز محبت كنند ، همسر خود را قلبا دوست داشته باشند و با زبان و عمل این امر را ثابت نمایند.
منبع : پیام زن- باتغییر
تنظیم برای تبیان :داوودی
كسی كه خوش اخلاق باشد ،با مردم خوش رفتارى كند ،با لب خندانسخن بگوید ،در مقابل حوادث و مشكلات بردبار باشد،محبوب همه است،دوستانش زیادند،همه دوست دارند با او معاشرت و رفت و آمد كنند،عزیزو محترم است،به ضعف اعصاب و بیماریهاى روانى مبتلا نمی شود،برمشكلات و دشواری هاى زندگى پیروز می گردد ،از زندگى لذت میبرد،و برمعاشرانش خوش میگذرد.
امام صادق علیه السلام فرمود:«هیچ زندگانى گواراتر از خوشاخلاقى نیست.» (1)
اما كسی كه بد اخلاق باشد،با صورت درهم كشیده با مردم ملاقاتكند ،در مقابل حوادث و ناملایمات داد و فریادش بلند شود ،بیخود داد و قال راه بیندازد ، تند خو و بد زبان باشد زندگى تلخ و ناگوارى خواهدداشت ،خودش همیشه ناراحت و معاشرینش در عذابند ، مردم از او متنفر واز معاشرتش گریزانند ،آب خوش از گلوى خودش و معاشرانش پائیننمی رود ،خواب و خوراك درستى ندارد. براى انواع بیماری ها مخصوصا ضعف اعصاب كاملا آمادگى دارد ، همیشه اوقاتش تلخ و آه و نالهاش بلند است ، دوستانش كماند ، محبوب كسى نیست.
پیغمبر اسلام صلى الله علیه و آله فرمود:«آدم بد اخلاق نفس خودشرا در رنج و عذاب دائم قرار می دهد.» (2)
خوش اخلاقى براى همه لازم است مخصوصا براى زن و شوهرضرورت دارد ،زیرا همیشه با هم هستند و با هم زندگى می کنند.
خانم محترم تبیانی که قصد داری زندگی زناشویی لذت بخشی داشته باشی:
اگر می خواهى به خودت و شوهر و بچههایتخوشبگذرد اخلاقت را اصلاح كن، همیشه شاد و خندان باش ،اوقات تلخى ودعوا نكن ،خوش برخورد و شیرین زبان باش ،با اخلاق خوش می توانىخانهات را به صورت بهشتبرین درآورى،حیف نیستبا بداخلاقى آن را بهصورت جهنم سوزانى تبدیل كنى و خودت و شوهر و فرزندانت در آنمعذب باشید؟
اكثر مشكلات زناشویى را با هوشیارى و اخلاق خوش می توان حلكرد.اگر شوهرت كم محبت است ،اگر به خانه و زندگى علاقه ندارد ،اگر دیر به خانه می آید، اگر شام و ناهار را بیرون صرفمی كند،اگر بد رفتارى می كند،اگر تندخویى و دعوا میكند،اگر ثروتش رابه باد می دهد ،اگر دم از طلاق و جدایى می زند ، همه اینها و صدها مانند اینها رابه وسیله خوش رفتارى و اخلاق خوش می توان حل كرد.تو اخلاق و رفتارت را عوض كن و نتیجه اعجاز آمیز اخلاق خوب را تماشا كن.
امام صادق علیه السلام فرمود:«خدا به آدم خوش اخلاق ثوابجهاد می دهد،صبح و شب برایش ثواب نازل میشود. (3) »
توقعات بیجا ، مانع آرامش در زندگی زناشویی
امكانات مالى و درآمد همه افراد یكسان نیست.همه نمی توانند دریك سطح زندگى كنند.هر خانوادهاى باید حساب دخل و خرج خودشانرا بكنند و بر طبق درآمدشان خرج كنند.انسان همه طور میتواند زندگىكند.عاقلانه نیست كه براى تهیه امور غیر ضرورى دستبه قرض و نسیهبزند. تو كدبانوى خانه هستى،عاقل و فهمیده باش،حسابخرج و دخلتان را بكن. ببین چطور می توانید خرج كنید كه آبرویتان محفوظ بماند. عاقبتاندیش باش ،چشم و همچشمی هاىبیجا را كنار بگذار .
با زندگى دیگران كارى نداشتهباش.بر طبق درآمدتان خرج كنید.و از نعمت انس و محبت لذت ببر،با شوهر و فرزندانتبگویید و بخندید، در مخارج روزانه صرفهجویى كن ،تااوضاع مالى شما بهتر شود و زندگى آبرومندى پیدا كنید ، شاید در آیندهبتوانى به خواستههاى خودت برسى ،حتى اگر شوهرت ولخرج است و بیش از توانایى خویش خرج می كند ، جلوش را بگیر،نگذار براى خریداشیاء غیر ضرورى وام بگیرد یا قسطى بخرد، زندگى شما مشترك است،هر چه او داشته باشد در واقع مال شما است.
پیغمبر اكرم صلى الله علیه و آله فرمود:« هر زنیكه با شوهرش سازگار نباشد و او را بر چیزهائی كه فوق توانایى اوست وادار كند اعمالشمورد قبول خدا واقع نمی شود و در قیامت مورد غضب پروردگار جهان قرارمی گیرد . (4)
رسول خدا صلى الله علیه و آله فرمود: هر زنیكه با شوهرشناسازگارى كند و به آنچه از جانب خدا رسیده قناعت ننماید و بر شوهرش سختگیرى كند و بیش از حد توانایى خواهش كند اعمالش قبول نمی شود وخدا بر او خشمناك خواهد بود» (5)
پیغمبر اسلام فرمود:« بعد از ایمان به خدا نعمتى بالاتر از همسرموافق و سازگار نیست (6) ».
دشوارى زندگى بر دوش مرد است. مخارج خانواده را به هر طورشده باید تامین كند،در خارج منزل با صدها مشكل مواجه می شود،ممكناست مورد توهین یا توبیخ رئیس قرار بگیرد، ممكن استبا اذیت وكارشكنى همكارانش برخورد كند،ممكن است مطالباتش را نتواند وصولكند ، ممکن استبه كسادى بازار و عدم درآمد برخورد نموده باشد ، تو باید حامی او باشی.انسان در اینگونه مواقع احتیاج شدیدى دارد به شخص دلسوزمهربانی كه دلداریش بدهد و روح و اعصابش را تقویت كند.
شوهرت در مواقع گرفتارى به مهربانی ها و دلجویی هاىتو نیازمند است.باید بداد او برسى و مانند یك پرستار مهربان بلكه یكروانپزشك دلسوز از او دلجویى كنى،از این بالاتر بگویم،باید شخصیتخویش را به اثبات رسانى و شوهردارى .
غافلى كه مهربانی هاو دلداری هاى تو چه اثر معجز نمایى در روح شوهرت می گذارد!دل واعصابش را آرام می كند،به زندگى دلگرم می شود ، براى مبارزه با مشكلاتآماده می گردد ،مىفهمد كه در این جهان تنها و بی كس نیست،به وفا وصمیمیت تو اطمینان پیدا می كند،دوستدار و عاشق تو و اخلاقت می شود، پیمان زناشویى شما استوار و محكم می گردد.
حضرت صادق علیه السلام فرمود:«در دنیا چیزى بهتر از همسرشایسته وجود ندارد. زنیكه شوهرش از دیدار او مسرور و شاد گردد (7) ».
پىنوشت ها:
1-بحار ج 71 ص 389.
2-بحار جلد 73 ص 298.
3-بحار ج 71 ص 377.
4-بحار ج 103 ص 244.
5-بحار ج 76 ص 367.
6-مستدرك ج 2 ص 532.
7-بحار ج 103 ص 217.
منبع : برگرفته از كتاب " همسرداری " – نویسنده : ابراهیم امینی
هیچكس نیست كه ناراحتى و گرفتارى و درد دل نداشته باشد. هر كسى دوست دارد غمخوار و محرم رازى پیدا كند،گرفتاریهاى خویش را برایش شرح بدهد. و بدینوسیله غمى از دل خودش برداشته آرامش خاطرى بدست آورد. لیكن هر سخن جایى و هر نكته مقامى دارد. براى درد دل نیز موقعیت مناسب لازماست. در هر جا و هر زمان و با هر شرایطى نباید شكایت را شروع كرد. خانمهاییكه از رموز معاشرت و آداب شوهردارىبىاطلاعند آنقدر ظرفیت و حوصله ندارند كه مشكلات را تحمل نمایند ودرد دلها را تا موقع مناسب به تاخیر بیاندازند.خانم گرامى،براى رضاى خدا و براى حفظ شوهر و خانوادهاتاز این شكایتها ی بیجا دستبردار، زیرك و دانا و وقتشناس باش.اگر هم واقعا درد دل دارى قدرى صبر كن تا شوهرتاستراحت کند آنگاه كه موقعیتمناسبى پیدا شد می توانى مطالب لازم و ضرورى را به عنوان مشورت نهاعتراض، با او در میان بگذارى و در صدد چاره جویى بر آیید. پیغمبر اسلام (ص) فرمود: هر زنیكه به وسیله زبانشوهرش را اذیت كند نمازها و سایر اعمالش قبول نمی شود، و لو هر روز روزه باشد و شبها را براى تهجد و عبادت برخیزد، و بندههایى آزاد كند وثروتش را در راه خدا انفاق نماید. زنیكه بد زبان باشد و بدینوسیلهشوهرش را بیازارد نخستین كسى است كه داخل دوزخ میشود. (1)
رسول خدا فرمود: هر زنیكه شوهرش را در دنیا اذیت كندحور العین به او می گویند:خدا ترا بكشد.شوهرت را اذیت نكن.این مرد ازشما نیست و لیاقت او را ندارید بزودى از شما مفارقت نموده به سوى مامی آید. (2) اگر خانم ها می خواهند توجهشوهر را جلب نموده خودشان را محبوب و زحمتكش و خیرخواه جلوهدهند،مطمئن باشند كه نتیجه معكوس خواهند گرفت.نه تنها محبوبیتى پیدانمی كنند بلكه مبغوض شوهر واقع خواهند شد.
یك پزشك در دادگاه می گوید:«در تمام مدت زندگى ما،همسرمحتى یكبار رفتارى كه شایسته یك زن خوب و كدبانو است نداشت.خانهما همیشه نامرتب و درهم است.فریادها و بهانهجوئیها و دشنامهاى زنندهاو مرا بستوه آورده است.آنگاه حاضر می شود با پرداخت پنجاه هزار تومان پول از شر او خلاص شودو با خوشحالى می گوید راستش را بخواهید اگرتمام ثروت و حتى مدرك پزشكىام را میخواست میدادم تا زودتر خلاصشوم.» (3)
زن و شوهرى كه با شور و شوق به تداوم زندگى مشتركشان فكر مىكنند ،با همدیگر یكرنگ و صادقاند. اما یكى از مواردى كه موجب آسیبهاى جدى به ارتباط زن و شوهر مىشود، این است كه زن یا مرد و یا هر دو طرف احساس نمایند همسرشان نسبت به وى بىتوجه شده و یا علاقهاش كم شده است. چنین تصورى احساس بىارزشى و پوچى را در افراد به وجود خواهد آورد. بسیارى از افرادى كه به همسر خود بىتوجهى نشان مىدهند دلیل رفتارهایشان را گرفتارىهاى روزمره مىدانند در حالى كه ایجاد ارتباط رضایتبخش با همسر موجب خواهد شد كه زن یا مرد در مقابله با مشكلات قدرت و توان بیشترى داشته باشند. در این میان و براى جلوگیرى از ایجاد تنش و اختلاف ابراز علاقه زوجین نسبت به یكدیگر بسیار مهم و حیاتى مىباشد. البته ابراز علاقه در هر دورهاى مىتواند شكلى متفاوت داشته باشد.مثلاً شاید در زمانى كه امكان آن فراهم بوده است، زن و شوهر هر هفته با یكدیگر به میهمانى مىرفتند اما شاید امروز زن و یا شوهر دوست داشته باشند بیشتر با طرف مقابلشان حرف بزنند.
اگر مىخواهید لذت بیشترى از زندگى مشتركتان ببرید به نكات زیر توجه داشته باشید:
1ـ از ابراز علاقه به همسرتان خجالت نكشید. ابراز علاقه نشانگر میزان دوست داشتن و محبت شما نسبت به همسرتان مىباشد.
2ـ نگویید علاقهام را با رفتارم نشان مىدهم. براى ابراز علاقه باید از كلمات زیبا و محبتآمیز استفاده كرد.
3ـ هرگز اجازه ندهید مشكلات زندگى، شما را از همسرتان دور سازد. مشكلات همیشه خواهند بود.
4ـ در هر حال و در هر حالت ابراز علاقه و عشق به همسر، بهترین و والاترین هدیه به اوست. این هدیه را از وى دریغ ننماید.
در این میان زن و شوهر باید به اصل تفاوتهاى فردى حتما معتقد باشند و بر این باور باشند كه زن و مرد دو موجودند كه از نظر هوش، استعداد، علایق، خصایص جسمانى و اخلاقى تفاوتهایى با هم دارند. زن و مرد باید حداكثر توافق را میان خصایص خود و همسرشان را برقرار نمایند و وجود هم را مكمل و متمم بدانند.
براى اینكه همسران با یكدیگر مدام در حالت مهر و محبت به سر مىبرند باید به تمایزات خود با طرف مقابلشان به دیده احترام بنگرند. همه انسانها نیازمند داشتن یك هویت مستقل كه همانا تفاوتهاى فردى میان آنها مىباشد، هستند.
همسران مىتوانند زندگى بسیار شیرین و لذتبخشى داشته باشند به شرط اینكه از داد و ستد عاطفى به شیوههاى قلبى، كلامى و عملى استفاده نمایند و به همسر و شریك زندگى خود ابراز محبت كنند، همسر خود را قلبا دوست داشته باشند و با زبان و عمل این امر را ثابت نمایند.هر جا قدم می گذارید بذر عشق بپاشید و قبل از همه در خانه خودتان.به فرزندان و به همسر خود ، عشق بورزید... نگذارید که او از پیش شما برود مگر اینکه خوشتر و امیدوارتر از وقتی باشد که نزد شما می آید.
پی نوشت ها:
1-بحار ج 76 ص 363.
2-محجة البیضاء ج 2 ص 72.
3-اطلاعات شماره 13689
سایت حوزه
تنظیم برای تبیان: کهتری
مهارت «کنترل خشم» به ما کمک می کند که از اثرات بد ابراز پرخاشگری در امان باشیم.
همه ما تجربه اش را داشته ایم؛ اینکه از کوره در برویم و تصمیمی بگیریم که برای مدت ها پیشیمانی پشتش باشد. متاسفانه «مهارت مدیرت خشم» را خیلی از ما نیاموخته ایم. بیشتر ما می دانیم که پرخاشگری بد است اما نمی دانیم که چطور باید خشم خودمان را کنترل کنیم که به پرخاشگری و کاسه کوزه شکستن نینجامد. روان شناس ها، هم درباره ماهیت خشم و هم درباره شیوه های مدیریت آن نظرات متفاوتی دارند. بعضی ها خشم را حاصل ناکامی می دانند؛ یعنی می گویند وقتی که سدی جلو راه رفتار دلخواه آدمیزاد باشد او پرخاشگری می کند. بعضی های دیگر می گویند که پرخاشگری یک رفتار است که به خاطر تقویت شدن در یک نفر به وجود می آید؛ یعنی ما پرخاشگری می کنیم چون که آموخته ایم پرخاشگری جواب می دهد. به هر حال، ماهیت خشم هر چیزی که باشد، روان شناس ها راه های امتحان شده ای برای کنترل و مدیریتش در چنته دارند.
چرا خشمگین می شویم؟
اگر بخواهیم خیلی ساده درباره علت های خشمگین شدن حرف بزنیم، می توانیم به 2 دسته از این علت ها اشاره کنیم:
1- دلایل بیرونی: هر چیزی که بیرون از ذهن آدمی و به شکل واقعی وجود دارد و می تواند هر کسی را خشمگین کند؛ مثلا بی حرمتی، پایمال شدن حق و درگیری های خانوادگی. معمولاً این علت ها در دسته های ناکامی می گنجند.
2- دلایل درونی: بعضی وقت ها می بینید که یک نفر از کوره در رفته است اما هیچ چیز خشم آوری دور و برش نمی بینید. در این موارد پای یک علت درونی وسط است. دلایل درونی خشمگین شدن از دلایل بیرونی اش پیچیده ترند؛ مثلاً خشم ناشی از انتظارات بیش از حد از خود خشم ناشی از احساس مقصر بودن و... خشم های درونی پیچیده ترند چون که حتما رای ازبین رفتنشان باید روی باور و عواطف فرد کارکرد و نه عوامل محیطی.
مرحله به مرحله تا خشمگین شدن
معمولا ما یکباره از کوره در نمی رویم؛ مرحله به مرحله و گام به گام به اوج خشم می رسیم. شاید دانستن این مرحله ها برای بهتر شناختن خشمتان بد نباشد:
1- مرحله رنجش: در این مرحله فرد به اصطلاح خودمان فقط رنجیده خاطر شده است؛ یعنی خیلی دلش نمی خواسته که این اتفاق که الان می افتد بیفتد با رفتاری را که الان دارد می بیند ببیند اما به هر حال در مرحله بینابین قرار دارد و دارد شرایط را بررسی می کند.
2- مرحله ناکامی: در مرحله ناکامی فرد واقعا حس می کند که یک اتفاق یا یک آدم یا یک سازمان دارد جلو دستیابی اش به هدف را می گیرد. در این مرحله فرد تکلیفش را با خودش معلوم کرده و خودش را ناکام می پندارد.
3- مرحله خشم: در این مرحله فرد احساس خشم را در درون خودش تجربه می کند ولی دست به کاری نمی زند.
4- مرحله پرخاشگری: در مرحله پرخاشگری احساس خشم به رفتار پرخاشگری تبدیل می شود و فرد نشان می دهد که خشمگین شده است. این مرحله است که اثرات بعضا جبران ناپذیر برای خود و دیگران به وجود می آورد.
ده فرمان برای رهایی از خشم
گام اول قبل از خواندن این فرمان ها این است که باور کنید خشمتان را می توانید کنترل کنید. تا وقتی که شما به خودتان حق بدهید که به خاطر خشمگین شدن به دیگران پرخاشگری کنید، هیچ کدام از راه حل های بعد به دردتان نمی خورد. در درجه اول قبول کنید که خشمتان را سرکوب نکنید و در درجه دوم دنبال یک راه بگردید که از ابراز خشم کمتر ضرر داشته باشد. توی ذهنتان دو دو تا چهار تا کنید و از یکی از راه های زیر استفاده کنید:
1- یک وقفه کوچک ایجاد کنید. وقتی دیگ خشمتان به جوش می آید. بزرگان هم درباره این مرحله توصیه های جالبی دارند؛ مثل نشستن روی زمین و تصمیم نگرفتن. این کار باعث می شود که رفتارتان بر طبق فکرتان پیش برود نه برانگیختگی بدنتان.
2- از خودگویی هایی مثبت استفاده کنید. روان شناسان به جمله هایی که شما در مقابل هیجان ها زیر لب می گویید، می گویند «خودگویی».
هر چه این خودگویی ها مثبت تر باشد، ما بهتر می توانیم هیجانمان را کنترل کنیم؛ مثلا شما می توانید به خودتان بگویید «این مشکل مرا ناراحت می کند امام می توانم از پسش بر بیایم»، «زیاد سخت نگیر! این هم یک تجربه در زندگی است و می توانی از آن چیز یاد بگیری». «نفس عمیق بکش، آرام باش و از نیروی فکرت استفاده کن»، «نباید بگذارم خشم بر من غلیه کند» و... . وقتی هم خشمتان تمام شد به خودتان با خودگویی های دیگر پاداش دهید؛ «اون قدرها هم که فکر می کردم سخت نبود».
3- با ورزش انرژی تان را تخلیه کنید. فایده این کار این است که شما می توانید موقعی که ورزش می کنید علاوه بر اینکه انرژی خشمتان را صرف یک کار مفید می کنید، به مساله تان دوباره بیندیشید و راه حل های بهتری برایش پیدا کنید. بعضی ها برای تخلیه هیجانی فیلم های خشن نگاه می کنند؛ کاری که در واقع باعث بیشتر شدن پرخاشگری شان می شود.
4- از آرام کردن عضلات استفاده کنید. وقتی که شما خشمگین می شوید ، همراه با آن بدنتان هم حالت تنیده پیدا می کند اما وقتی بدنتان در حالت ریلکس قرار می گیرد دیگر تنشی تجربه نمی کند و این ذهنتان را آرام می کند.
5- قاطعانه اما محترمانه موضعتان را اعلام کنید. بعضی از افراد در مقابل هر حق خوری ای هیچ کاری نمی کنند و هیچ حرفی نمی زنند. این افراد در درون خودشان را می خورند و خشمشان را به درون می ریزند. بعضی دیگر هم فوری عصبانی می شوند و می خواهند به طرف مقابل پرخاشگری کنند. هیچ کدام از این نوع ارتباط ها برای سلامت روان خوب نیست.
می توان یک موضع میانه گرفت. وقتی که شما با احترام به درخواست طرف مقابل موضع خودتان را قاطعانه اعلام می کنید، راه خوبی را برگزیده اید. برای این کار از جمله ای استفاده کنید که با کلمه «من» شروع می شود، با همدلی با طرف مقابل ادامه می یابد، استدلال شما را به دنبال دارد و در آخر تصمیمتان را هم می گوئید.
6- راه های حل مساله را یاد بگیرید. گاهی واقعا به این خاطر احساس ناکامی می کنیم و خشمگین می شویم که شیوه های منظم حل کردن مشکلات ریز و درشت زندگی مان را نمی دانیم؛ اول باید دقیق مشکلمان را تعریف کنیم، بعد راه حل های اخلاقی را انتخاب کنیم، بعد خوبی ها و بدی های هر راه حل را بررسی کنیم و بعد بهترینشان را انتخاب کنیم. گاهی هم ناکامی را خودمان برای خودمان به وجود می آوریم.
7- به جای دعوا مذاکره کنید. برای اینکه مذاکره کننده خوبی باشید باید باور کنید که غلبه کردن همیشگی بر دیگران، شما را در نهایت تنها و منزوی می کند. گفت و گو کنید. فکر نکنید که گفت و گو برنده یا بازنده واقعی دارد. در گفت و گو 2 طرف باید از بعضی از خواسته های خود چشم پوشی کنند.
8- گاهی گذشت کنید. همه کسانی که سنی ازشان گذشته است به خوبی می دانند که ارزش گذشت به چه اندازه است. گذشت به معنی تبرئه یا فراموش کردن گناه افراد نیست؛ گذشت رها کردن خود از خشم است. گذشت نشانه خونسردی و کنترل شما بر احساساتتان است نه نشانه ضعف.
9- به دیگران کمک کنید. شاید باورتان نشود اما روان شناسان زیادی بعینه دیده اند کسانی که به اصطلاح آدم هایی عصبی بوده اند با کمک به دیگران از بند خشم درونشان رها شده اند؛ اید به این خاطر که یک لحظه ناکامی های خودشان را بی خیال شده اند و به فکر کامیاب کردن دیگران افتاده اند.
10- داستان زندگی ناکام کننده تان را تکرار نکنید. بعضی ها برای توجیه عصبی بودن همیشگی شان از بلاهایی که روزگار غدار و مردم این دوره زمانه به سرش آورده اند می نالند و همان موقع هم 4-3 چشمه تئاتری از خشمشان بروز می دهند. روان شناسان به این آدم ها پیشنهاد می کنند که از دید یک آدمی دیگر به این داستان زندگی نگاه کنند و روایت را جور دیگری رقم بزنند و طرحی نو در اندازند.
منبع :همشهری خانواده - با تلخیص
تنظیم برای تبیان :داوودی
